Rascunho

Se mil portas tivessem, mil portas eu arrombaria para chegar até ela.
Eu te amo. Eu te amo. Sua voz já estava rouca, mas mesmo assim ele insistia em continuar gritando, deitado no chão agarrado a um vestido velho que pertencia a ela. Da dona daqueles olhos que eram só dele, e tinha aquele cheiro, o perfume dos melhores anos da sua vida, o gosto da felicidade. Em suas mãos brilhavam dois círculos dourados, encharcados de lágrimas. Dois símbolos ridículos criados para ostentação,mas o seu amor não precisava disto, sua dor era mais intensa, estava marcado por dentro, na carne, lhe tirava o ar.

Tudo que ela gosta, eu amo. Tudo que ela ama, eu gosto.

Eu começo, ela termina;
Eu esqueçoa letra, ela completa a música;
Ela é a razão, eu sou choro com livros;
Eu sou o grito, ela fica em silêncio;
Eu ando correndo, ela sempre chega atrasada;
Seus olhos são grandes, os meus são da cor de lodo;
Ela acorda cedo, eu só depois do meio-dia;
Ela mora com os pais, eu fui expulso da minha;
Ela já pode votar, e eu já posso ser preso;
Eu não tenho regras, ela tem hora pra chegar em casa;
Eu digo "eu te amo", ela escreve poemas.

Último suspiro

Eu queria tanto estar fazendo com você dois meses sabe, que eu não poderia esquecer de ontem, me segurei tanto pra não te ligar, que nem sei. Eu sinto muito a sua falta, até acho que não deveria estar aqui escrevendo, não porque você não merece, mas por não ter mais lógica tudo isso. Estou te procurando agora para dizer que não agüento. É insuportável acordar e dormir todos os dias pensando em você. E quando penso que estou começando a te esquecer, tudo que sinto por você se torna mais forte. É muito estranho ter que viver enganando a todos e a mim mesma de que não quero mais você. Tentei de tudo para afastar você de mim, no entanto acabei conseguindo o inverso. Não sei se você ainda sente o mesmo ou pelo menos pensa em mim, mas, eu sempre vou até o fim, e é por isso que estou te escrevendo como um último suspiro. Se você ainda lembrar dos momentos que vivemos felizes juntas, saberá que isso nunca morreu dentro de nós. Às vezes fico esperando que você me chame para te ver e participar um pouco da sua vida, para poder te abraçar e sentir o seu cheiro novamente, como eu sinto saudades. Quando eu te vejo sinto que não é tarde demais para tentar sermos felizes juntas outra vez. Todo esse tempo que ficamos assim sem se ver tentei te fazer ciúmes, na esperança de que aquilo te despertasse ciúmes ou alguma reação que me fizesse saber que você ainda sentia algo por mim. Não sei o que passou pela sua cabeça,mas fiquei bastante confusa entre o que estava fazendo e o que eu realmente queria fazer, que era estar com você. Hoje, falei com Hebert e disse a ele que ainda te amava. Não sei quanto tempo esse sentimento ainda vai durar, mas posso garantir que ele sempre foi sincero e que nunca existiu nenhum outro comparado ao que eu sinto por você. O que eu mais queria era ter você ao meu lado. Talvez já seja tarde demais. Eu não sou a mesma, nem você. Parece que não fazemos mais parte da vida uma da outra, mas isso não é irreversível. Te amo e espero que você entenda tudo o que escrevi e por que escrevi. Desejo a você toda felicidade possível e acho que nossa história ainda não acaba aqui.



Beijos e lembre-se de nós.

É a NOSSA vida, É a sua vida.

É talvez eu também não saiba resolver as coisas direito mesmo, mas pelo menos eu não finjo que os problemas não existem.
Eu não quero mais brigar ou discutir coisas que não nos levam a lugar algum, me desculpe se apaguei os depoimentos, foi um momento de explosão da minha parte eu confesso, não sabia que significavam tanto pra você.
Desculpe também se te sufoquei de alguma forma, não era a minha intenção. Errei muito e estou aqui te pedindo desculpas. Espero que você não me odeie pelos meus atos, ou pela falta deles.
Entendo que nem todo relacionamento é igual, mas eu sinceramente esperava que o NOSSO fosse muito diferente de todos os outros que já conheci. Eu gosto muito de você, mesmo, mas não posso continuar acreditando em uma coisa que eu não sei onde vai parar.
Você me deixou bastante triste hoje, eu só esperava uma palavra sua, o mínimo de consideração da sua parte, que em algum momento você deixasse transparecer que se importava comigo, mas você mais uma vez não falou.
Se não demos certo, não foi por causa da sua mãe, do seu pai do seu vestibular ou dos seus problemas em casa, se não demos certo foi por sua causa. Nunca tive problemas em aceitar e me conformar com seus horários e suas limitações, quando o resto do relacionamento compensa a gente nem enxerga o fato de não estarmos 100% presentes na vida do outro, mas pela sua parte você nunca demonstrou estar apostando nisso, no começo até sim, mas com o tempo, e eu não sei quando, você parou de apostar na gente, e eu continuei criando e fantasiando a gente no meu mundo, na minha cabeça, poxa você teria sido bem mais honesta comigo se tivesse repartido comigo o que estava sentindo,eu sempre te falava tudo, eu pedi tanto que você falasse comigo, que se abrisse comigo, eu quis tanto entar na sua vida, mas você sempre deixou a porta meio encostada, eu nunca pude entrar totalmente, nem você conseguiu se mostrar completamente.
Me desculpe o desabafo, mas eu precisava tanto conversar com você, falar abertamente tudo que estou sentindo, eu acho as vezes que a gente nunca namorou de verdade, nunca tivemos uma relação a dois mesmo, em que ambas as partes confiam, não é só questão de fidelidade, é confiança mesmo, poxa eu tentei tanto, e hoje quando eu me vejo fazendo isso, escrevendo pra você agora, me sinto uma idiota, não estou dizendo que você não se importe, mas eu também quero me sentir importante, eu adorava quando você me acordava todas as manhãs, nunca me incomodava porque era você, e é de você que eu gosto.
Porque a gente deixou nos transformarmos em meras estranhas? Eu não entendo onde falhei com você, talvez se você me dissesse, talvez se eu soubesse que isso também te incomoda, se talvez você tivesse me entendido um pouco mais, tantos talvez, e a gente não merecia isso, a gente já tinha intimidade suficiente para um pouco mais.
Eu não pensaria duas vezes se eu escutasse de você que é isso que você quer, mas você não fala, caralho, eu sou louca por você, caramba porque a única pessoa que não enxerga isso é você? Porque você diz que me ama e me deixa ir embora com raiva? Porque você não me prende e nunca mais me solta? Porque você simplesmente não faz nada? É a NOSSA vida, É a sua vida.

Fazer Hoje:

- Cortar o cabelo;
- Ir na casa de Bia e terminar o namoro;
- Almoçar com meu pai;
- Devolver os dvd´s na locadora;
- Baixar o cd de Bethânia, pra aprender as músicas antes do show;
- Comprar rosas;
- Pedir Duda em namoro;
- Passar na casa de Corujão e pegar "a coisa";
- Fumar um Basy com Meds;
- Dormir tranquilo.

Salve Jorge, Salve Jorge

O que escrevo hoje é dedicado a Caetano e mais especialmente a Jorge de Capadócia. Quanto tempo não escutava essa música? Um ano? Dois talvez? Mas talvez nunca ela tenha tocado numa hora tão oportuna. Talvez antes não tivesse entendido o que realmente Caetano tentava me dizer em suas entrelinhas, mas hoje as luzes me despertaram na faixa 07 do meu velho cd.
Senti a necessidade de ter um protetor, um santo, uma religião, um planeta, um ascendente, algo que não me deixasse tão solta e perdida no mundo, apesar da minha crença medíocre em Deus, ainda acho necessária à presença de uma força guia na minha vida, algo pra ser meu e pessoal, um braço forte que eu tema e me apegue nas horas mais necessitadas. A descrença nunca me fascinou, nem tão pouco o fanatismo, mas nunca parei pra assumir, nem levantar bandeira alguma, por isso talvez que agora não sei onde procurar meu protetor, na umbanda? Numa igreja? Num templo? Num cemitério? No céu? No Google? Ainda não me decidi, pelo menos até o fechamento dessa coisa que escrevo agora, mas isso não tira a minha determinação de crer em algum ser e segui-lo o quanto antes.
Ah! Quer saber de uma coisa se foda Caetano e Jorge, e todas suas crenças, eu sempre preferi Chico mesmo, e sempre gostei de não me apegar a nada, e se tiver que me segurar em algo que seja nele: Chico Buarque.

Aconteceu

Seguro uma mão que me dá coragem, me puxa pra frente, me faz andar o mais rápido que minhas pernas aguentam.. Me sinto cansada, mas já não faço esforço para correr, meus pés deslizam sobre o chão, tenho a sensação de estar voando..
Me sinto livre novamente, meus pulmões se enchem de ar, consigo respirar profundamente, um sopro de vida me invade. E como é bom sentir meu coração batendo com toda força, meu sangue correndo por meus braços e pernas, olho ao redor e vejo vida, vejo cores.
Quanto tempo minha vida passou em preto e branco?
Não sei responder, também não consigo pensar em mais nada além da vida, que eu havia perdido e me foi dada de novo.
Apago a luz do quarto e vou dormir.

Começo de novo

Eu sei começar.. minha vida está sempre começando, se renovando, não sei dizer se pra melhor ou não, mas a cada dia pessoas novas, sentimentos novos, momentos novos invadem a minha rotina. Talvez pela minha instabilidade e pelo meu fracasso de conseguir fazer o presente funcionar, talvez não, apenas por agir por entusiasmo e efusão. Tomei consciência de que não consigo fazer as coisas andarem, é bem mais fácil não sair do estágio inicial, aprofundamento me assusta, não sei bem porquê, nem me lembro se sempre foi assim, mas agora minhas idéias clareiam de uma forma impressionante. Também pelo que consegui descobrir pelas minhas introspecções não sei dar um fim. Entendo que as pessoas mereçam explicações melhores, mas simplesmente não consigo me separar de nada, me apego muito fácil, mas ao contrário do que dizem não desapego com a mesma velocidade, algumas como prioridades outras não, tenho andado num ritmo lento, mas que me agrada, passo a passo, conquistando cada um de uma vez, desafios me atraem, mas ainda tenho medo de fracassar. Se dizer que dessa vez vai ser diferente é um incentivo pra alguns, pra mim é apenas uma forma de tentar não me enganar mais uma vez, ou não enganar alguém o que é pior. Se minha palavra ainda vale de algo, não por mim, mas pelo outro ser humano faço isso.

Esqueça de me perguntar se ainda há amor em mim

Não sei o que você ganha quando me vem com o mesmo papo de sempre, não entendo o que você ganha quando escuta pela milésima vez da minha boca que ainda morro de amores por você, que quando fecho os olhos é em você que penso, eu não ganho nada, só perco, saio fastigada de todos esse nossos DR's que nunca nos levam a canto algum, a não ser remexer numa ferida que nunca está cicatrizada, e que talvez nunca estará pela sua teimosia de sempre me perguntar sobre o passado. Eu continuo a mesma, desde a nossa última discurssão, penso do mesmo jeito e talvez isso nunca mude dentro de mim, então pra quê me fazer sofrer, apenas para o seu prazer de ouvir que é amado e muito, e saber que mesmo você sem fazer nada esse amor vai estar intacto aqui, esperando quem sabe um dia por você. Será que algum dia você pensa o quão mal me faz, por brincar com suas palavras e meus sentimentos e sempre querer me ter por perto, vive me cozinhando em banho-maria, como se eu fosse apenas uma segunda opção na sua vda, sempre o plano B depois de todos os outros darem errados, era sempre eu quem te escutava quando já não tinha mais ninguém pra te ouvir, eu sempre te amei incondicionalmente, nunca te pedi um sorriso, nunca reclamei dos seus problemas, nunca te pedi pra mudar, queria que você fosse o mesmo, aquele cheio de defeitos que eu amei desde sempre, aquele que era mau e imperfeito, mas era perfeito pra mim.
Quando penso em você hoje não consigo descrever o que sinto, mas talvez não seja mais amor, ou não como eu sentia antes, você me faz muito mal, mas me afastar de você tem sido mais dificíl do que eu calculei, você conseguiu entrar em mim de uma maneira que me assusta,e as vezes não consigo saber onde eu começo e onde você começa. Essa história que "longe dos olhos, longe do coração" é a maior mentira, quanto mais tempo eu consigo passar longe de você, mais meu coração aperta pra descobrir seus passos, sua voz me chama pelos cantos, sua imagem me aparece no meio da rua, e meus olhos se enchem de lágrimas ao ver sua foto velha, que eu já olhei outras tantas vezes, em mil outros momentos de separações.
Dessa vez é diferente, eu quero fazer diferente, eu amo você e isso eu não posso mudar, mas posso nunca mais deixar você me magoar, você não passa do belo acaso da vida.

Meus profundos Agradecimentos

Enquanto tomava banho essa tarde tive um desses pequenos momentos de reflexão, talvez a solidão do banheiro sempre me inspire, ou seja mesmo sacanagem do destino que sempre me dá inspirações quando não posso pegar um papel pra escrever, enfim tudo começou com meu possível dircurso de fim de curso, meus agradecimentos a papai, mamãe e mestres, mas fui além e pensei talvez no dia em que não esteja mais dando as caras nesse mundo, saiu algo assim..
Queria agradecer sinceramente a você mamãe, primeiro porque sei que a senhora ficaria muito chateada se não fosse a primeira a ser lembrada, depois por ter me levado junto a seu corpo durante nove meses e em seu coração por todos esses vinte anos, descupe as noites mal dormidas e as meus excessos da adolescência, prometo que essa fase já está chegando ao fim, obrigada pelos ensinamentos, pelo amor, pela filosofia de vida da seicho-no-ie, por sempre me falar a verdade por mais dura que pareça para uma criança, por não me deixar uma pessoa alienada em relação a nenhum assunto e por nunca me obrigar a ir a Igreja aos domingos.Só a gente sabe o quanto penamos para chegar até onde estamos hoje e se nossa relação não foi as mil maravilhas, foi a única e mais perfeita que já tive.
Segundo ao meu maior mestre, meu paizão que por mais que faltou sua presença física, no meu coração sua imagem sempre foi a mais presente, o seu rosto e suas poucas palavras ficarão comigo pra sempre como a maior prova do seu amor, já que aqui pode confessar tudo.. o meu maior medo é decepcionar você!
Por último, mas não menos importante meus amigos.. Aqui vai dar uma lista enooorme! Minha amiga de infância que sempre aprontou comigo, foi castigada comigo, foi a primeira a saber de tudo da minha vida, aquela que eu mais brinquei e mais aprendi até hoje, mesmo com nossa amizade que só a gente entende, mesmo morando tão distante (uns 1.200km)eu nunca esqueço seu aniversário, te amo minha Lela Bel.Continuando.. Minha aprendiz de bruxa, Pen, aquela que sempre me escuta, que as vezes me deixa pra baixo com o seu realismo de Eça, mas que me faz ter certeza que não usa palavras doces só para me animar, pois ela sabe que quando dá errado, é ela que vai ter que me consolar. (pra que inimigos se eu tenho Marcela?).
Minha mais nova melhor amiga de infância, Ju, apesar de você nunca ter paciência de me escutar, de nunca saber o que falar quando tô na merda, um simples abraço seu vale mais do que mil palavras.. seu sorriso e seus beijos me transmitem, do seu jeitinho, o seu carinho, seu amor.. e por mais distante que tenhamos ficado nesses últimos tempos.. nada do que já vivemos foi danificado com as intrigas, acho até que te amo mais.
Ainda tem a coelhinha Mari, que mesmo sendo a última que eu encontrei se transformou numa pessoa indispensável na minha vida, tenho inveja de Marcela que pode te ter todos os dias, sabia que um dos meus sonhos era ser muito amiga da minha irmã, e quando eu olho pra você tenho muita saudade disso, que poderia ser..
Por último (the last but not the least, como ele falaria) o segundo homem da lista, o primeiro depois do meu papai, e talvez o que será pra sempre.. alguém que eu conheci e não descobri, o que veio acontecer ano passado com meu Mad, meu mesmo, meu amigo, meu confidente, meu apoio, meu protetor, meu defensor, mer professor, meu Tom, meu Lenine, meu amor, e porque não pai dos meus filhos? você sabe que meu amor é incondicional, espero estar com você pra sempre, pois a sua companhia é música para minha mente, é uma velha canção de Chico.
Espero que todos tenham se sentido beijados e amados, agora eu posso ficar despreocupada, pois já falei o que queria pra cada um, mesmo não estando bêbada.

Banho de lua

Apesar de ter escutado ontem que banho de lua pode deixar pessoas loucas ou algo do gênero, segundo um trecho de um livro que Pen leu para nós o qual nem o título sei, sei apenas que era algo como recomendações de pai pra filho, essas coisas que eles sempre esperam que a gente aprenda pelas suas experiênias ou simplesmente surgem no momento de um desabafo. Enfim sentei hoje em uma cadeira de três pernas, algo similar a um tripé, mas não passava de uma cadeira quebrada mesmo, para admirar a lua que não estava tão majestosa quanto na noite de ontem durante o eclipse. Acendi um cigarro e tentei pensar no que faria quando acabasse meu pequeno momento celébre, lembrei-me que vi minha amiga hoje escrevendo algo e fiquei curiosissíma pra saber o que era, porém ela escondeu o seu texo com as mãos, o que não adiantou muito, apenas algumas horas de espera, após o cigarro fui ler do que se tratava. Ela falava sobre ser alguém especial, essa mania que a gente tem, alguns de se achar o centro do universo outros de ser o último degrau para o inferno. Também como a maioria dos mortais, ela está inclusa nessa maioria, espero ser alguma coisa enquanto estiver dando as caras por aqui nesse mundo, não penso em me tornar nome de praça ou de rua, até porque poucos são os desocupados como eu que saem procurando quem foi o fulano que deu nome a sua rua, também não penso em ter meu nome escrito em livros de história por algum grande feito ou desfeito pela humanidade, penso sim num reconhecimento mais seleto, reconhecimento por parte de um pequeno grupo de pessoas que realmente se lembrem de mim pelo que fiz ou faço realmente de bom, algo que teve um reflexo positivo em suas vidas e que quando falarem de mim ou escutarem meu nome, pensem no meu sorriso e não se lembrem de mim por nostalgias. Tenho pensado em trabalhos voluntário ultimamente, talvez aqui, talvez na África, trabalhando por quem realmente precise, para pessoas que um simples bom-dia ou uma conversa faça a diferença. Talvez uma dose da realidade do mundo em que vivemos seria muito bom para diminuir meu egocêntrismo, já que perco tanto tempo me achando a pessoa mais injustiçada na face da Terra, não pensando nas milhares de pessoas que morrem todos os dias pela AIDS, de câncer, pessoas que passam fome, que não tem onde dormir, enquanto eu reclamo todos os dias literalmente de barriga cheia. Estou me esforçando para que essa minha vontade de me doar realmente saia do mundo das idéias, a minha vontade é de sair pelo mundo afora com uma mochila nas costas e boa vontade pra ensinar e aprender com a vida, levando porrada e levantando, conhecendo gente, culturas, lugares, línguas, dialetos..
mas enquanto não reuno minha coragem vou acender mais um cigarro.
Talvez banho de lua realmente mexa com a cabeça da gente, ou teria sido você Pen?

Boa noite meu amor!

sabe quando acontece tudo o que a gente sempre sonhou? é isso! sempre quis tudo o que esta acontecendo na minha vida hoje, tenho minha faculdade que começa em agosto, o curso que sempre quis fazer, apesar de ninguém saber ao certo o que é ciências sociais, não tenho uma vida miserável podemos dizer uma condição financeira estável, há muito tempo não tenho uma discussão filha da puta com meus pais nem com meus amigos, aqueles realmente que se enquadram nesse posto de amigos mesmo, tenho visto eles até com uma frequência incrível dado ao tempo de cada um e aos cursos e trampos que não se cruzam, até parado pra pensar em livros de fantasia que Pen me falou, apesar de não ser bem meu gênero, mas tudo bem, mas o que tem me deixado realmente em paz nas últimas semanas tem sido uma pessoa, o que se enquadra em tudo que eu sempre sonhei, alguém que tipo te faz um puta bem assim, em estar perto em conversar, em rir junto, falar besteiras, querer mudar o mundo ou pelo simples fato de existir mesmo, é aqui que eu queria chegar depois de ter enrolado tanto. creio que não tem duas horas que a gente se viu, ou pelo menos uma hora que a gente se falou, mas tô com uma puta saudade só em pensar que a gente vai se ver só sexta meu coração fica apertadinho.. não consigo acreditar como em tão pouco tempo você chegou e fez esse rebuliço imenso na minha vida, em quê eu pensava em todo esse tempo que agora eu passo pensando em você, nas nossas conversas, nas nossas besteiras e até em alguns sonhos idiotas? você deve tá dormindo e mesmo assim tenho ciúmes dos seus sonhos.. será que você sente que estou pensando em você agora?
um pouco da minha insônia te frequênta a noite no teu quarto? quanta besteira eu penso quando estou longe de você.. é so que eu acho que esqueci de dizer: Boa noite meu amor!

As coisas feitas pelo homem tem uma valor inestimável!

As coisas feitas pelo homem tem uma valor inestimável!
ganhei um quadro essa semana. Uma fotografia antiga com uma galera que não vejo a tempos, foi grafitada por cima de uma paisagem surreal de um aquário, me senti nadando com os peixinhos coloridos japoneses, senti meus braços transformados em nadadeiras, escamas me deixaram brilhando, tive medo de morrer sem ar, mas que puta invenção são as brânquias.
Coloquei o quadro em frente a minha cama, passo horas olhando para ele e desejando morar ali, parar no tempo e prender todas aquelas pessoas comigo para sempre, nem são todos meus amigos, com exceção dos que já rolou alguns beijnhos descompromissados, mas mesmo assim quis resumir minha vida aquele ciclo como um bando de peixinhos que nem sabem para onde nadam ou sabem?

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