que tanto faz. que as pessoas mentem olhando nos olhos e dormem tranquilas, sem culpa alguma. e que o amor é meramente figurativo

Rascunho

Se mil portas tivessem, mil portas eu arrombaria para chegar até ela.
Eu te amo. Eu te amo. Sua voz já estava rouca, mas mesmo assim ele insistia em continuar gritando, deitado no chão agarrado a um vestido velho que pertencia a ela. Da dona daqueles olhos que eram só dele, e tinha aquele cheiro, o perfume dos melhores anos da sua vida, o gosto da felicidade. Em suas mãos brilhavam dois círculos dourados, encharcados de lágrimas. Dois símbolos ridículos criados para ostentação,mas o seu amor não precisava disto, sua dor era mais intensa, estava marcado por dentro, na carne, lhe tirava o ar.

Tudo que ela gosta, eu amo. Tudo que ela ama, eu gosto.

Eu começo, ela termina;
Eu esqueçoa letra, ela completa a música;
Ela é a razão, eu sou choro com livros;
Eu sou o grito, ela fica em silêncio;
Eu ando correndo, ela sempre chega atrasada;
Seus olhos são grandes, os meus são da cor de lodo;
Ela acorda cedo, eu só depois do meio-dia;
Ela mora com os pais, eu fui expulso da minha;
Ela já pode votar, e eu já posso ser preso;
Eu não tenho regras, ela tem hora pra chegar em casa;
Eu digo "eu te amo", ela escreve poemas.

Último suspiro

Eu queria tanto estar fazendo com você dois meses sabe, que eu não poderia esquecer de ontem, me segurei tanto pra não te ligar, que nem sei. Eu sinto muito a sua falta, até acho que não deveria estar aqui escrevendo, não porque você não merece, mas por não ter mais lógica tudo isso. Estou te procurando agora para dizer que não agüento. É insuportável acordar e dormir todos os dias pensando em você. E quando penso que estou começando a te esquecer, tudo que sinto por você se torna mais forte. É muito estranho ter que viver enganando a todos e a mim mesma de que não quero mais você. Tentei de tudo para afastar você de mim, no entanto acabei conseguindo o inverso. Não sei se você ainda sente o mesmo ou pelo menos pensa em mim, mas, eu sempre vou até o fim, e é por isso que estou te escrevendo como um último suspiro. Se você ainda lembrar dos momentos que vivemos felizes juntas, saberá que isso nunca morreu dentro de nós. Às vezes fico esperando que você me chame para te ver e participar um pouco da sua vida, para poder te abraçar e sentir o seu cheiro novamente, como eu sinto saudades. Quando eu te vejo sinto que não é tarde demais para tentar sermos felizes juntas outra vez. Todo esse tempo que ficamos assim sem se ver tentei te fazer ciúmes, na esperança de que aquilo te despertasse ciúmes ou alguma reação que me fizesse saber que você ainda sentia algo por mim. Não sei o que passou pela sua cabeça,mas fiquei bastante confusa entre o que estava fazendo e o que eu realmente queria fazer, que era estar com você. Hoje, falei com Hebert e disse a ele que ainda te amava. Não sei quanto tempo esse sentimento ainda vai durar, mas posso garantir que ele sempre foi sincero e que nunca existiu nenhum outro comparado ao que eu sinto por você. O que eu mais queria era ter você ao meu lado. Talvez já seja tarde demais. Eu não sou a mesma, nem você. Parece que não fazemos mais parte da vida uma da outra, mas isso não é irreversível. Te amo e espero que você entenda tudo o que escrevi e por que escrevi. Desejo a você toda felicidade possível e acho que nossa história ainda não acaba aqui.



Beijos e lembre-se de nós.

É a NOSSA vida, É a sua vida.

É talvez eu também não saiba resolver as coisas direito mesmo, mas pelo menos eu não finjo que os problemas não existem.
Eu não quero mais brigar ou discutir coisas que não nos levam a lugar algum, me desculpe se apaguei os depoimentos, foi um momento de explosão da minha parte eu confesso, não sabia que significavam tanto pra você.
Desculpe também se te sufoquei de alguma forma, não era a minha intenção. Errei muito e estou aqui te pedindo desculpas. Espero que você não me odeie pelos meus atos, ou pela falta deles.
Entendo que nem todo relacionamento é igual, mas eu sinceramente esperava que o NOSSO fosse muito diferente de todos os outros que já conheci. Eu gosto muito de você, mesmo, mas não posso continuar acreditando em uma coisa que eu não sei onde vai parar.
Você me deixou bastante triste hoje, eu só esperava uma palavra sua, o mínimo de consideração da sua parte, que em algum momento você deixasse transparecer que se importava comigo, mas você mais uma vez não falou.
Se não demos certo, não foi por causa da sua mãe, do seu pai do seu vestibular ou dos seus problemas em casa, se não demos certo foi por sua causa. Nunca tive problemas em aceitar e me conformar com seus horários e suas limitações, quando o resto do relacionamento compensa a gente nem enxerga o fato de não estarmos 100% presentes na vida do outro, mas pela sua parte você nunca demonstrou estar apostando nisso, no começo até sim, mas com o tempo, e eu não sei quando, você parou de apostar na gente, e eu continuei criando e fantasiando a gente no meu mundo, na minha cabeça, poxa você teria sido bem mais honesta comigo se tivesse repartido comigo o que estava sentindo,eu sempre te falava tudo, eu pedi tanto que você falasse comigo, que se abrisse comigo, eu quis tanto entar na sua vida, mas você sempre deixou a porta meio encostada, eu nunca pude entrar totalmente, nem você conseguiu se mostrar completamente.
Me desculpe o desabafo, mas eu precisava tanto conversar com você, falar abertamente tudo que estou sentindo, eu acho as vezes que a gente nunca namorou de verdade, nunca tivemos uma relação a dois mesmo, em que ambas as partes confiam, não é só questão de fidelidade, é confiança mesmo, poxa eu tentei tanto, e hoje quando eu me vejo fazendo isso, escrevendo pra você agora, me sinto uma idiota, não estou dizendo que você não se importe, mas eu também quero me sentir importante, eu adorava quando você me acordava todas as manhãs, nunca me incomodava porque era você, e é de você que eu gosto.
Porque a gente deixou nos transformarmos em meras estranhas? Eu não entendo onde falhei com você, talvez se você me dissesse, talvez se eu soubesse que isso também te incomoda, se talvez você tivesse me entendido um pouco mais, tantos talvez, e a gente não merecia isso, a gente já tinha intimidade suficiente para um pouco mais.
Eu não pensaria duas vezes se eu escutasse de você que é isso que você quer, mas você não fala, caralho, eu sou louca por você, caramba porque a única pessoa que não enxerga isso é você? Porque você diz que me ama e me deixa ir embora com raiva? Porque você não me prende e nunca mais me solta? Porque você simplesmente não faz nada? É a NOSSA vida, É a sua vida.

Fazer Hoje:

- Cortar o cabelo;
- Ir na casa de Bia e terminar o namoro;
- Almoçar com meu pai;
- Devolver os dvd´s na locadora;
- Baixar o cd de Bethânia, pra aprender as músicas antes do show;
- Comprar rosas;
- Pedir Duda em namoro;
- Passar na casa de Corujão e pegar "a coisa";
- Fumar um Basy com Meds;
- Dormir tranquilo.

Salve Jorge, Salve Jorge

O que escrevo hoje é dedicado a Caetano e mais especialmente a Jorge de Capadócia. Quanto tempo não escutava essa música? Um ano? Dois talvez? Mas talvez nunca ela tenha tocado numa hora tão oportuna. Talvez antes não tivesse entendido o que realmente Caetano tentava me dizer em suas entrelinhas, mas hoje as luzes me despertaram na faixa 07 do meu velho cd.
Senti a necessidade de ter um protetor, um santo, uma religião, um planeta, um ascendente, algo que não me deixasse tão solta e perdida no mundo, apesar da minha crença medíocre em Deus, ainda acho necessária à presença de uma força guia na minha vida, algo pra ser meu e pessoal, um braço forte que eu tema e me apegue nas horas mais necessitadas. A descrença nunca me fascinou, nem tão pouco o fanatismo, mas nunca parei pra assumir, nem levantar bandeira alguma, por isso talvez que agora não sei onde procurar meu protetor, na umbanda? Numa igreja? Num templo? Num cemitério? No céu? No Google? Ainda não me decidi, pelo menos até o fechamento dessa coisa que escrevo agora, mas isso não tira a minha determinação de crer em algum ser e segui-lo o quanto antes.
Ah! Quer saber de uma coisa se foda Caetano e Jorge, e todas suas crenças, eu sempre preferi Chico mesmo, e sempre gostei de não me apegar a nada, e se tiver que me segurar em algo que seja nele: Chico Buarque.